Романтическая история или кто из нас выживет?

[clara_c]

Originally posted by madame_pamira. Reposted by clara_c at 2012-08-27 20:52:00.

Он стрелял мне в спину.

Он меня душил. 

Он меня ненавидел и любил. Одновременно. Сильно и болезненно. 

Наша романтическая история отдавала перчинкой и одновременно кислинкой. Мы вместе прошли через котовасию с тренингом и живой этикой у господина Р. вместе вылезли оттуда. Причем, Он – со скандалом, демонстративно хлопнув дверью. Я – по-женски, по-змеиному, обтекаемо.

Сумасшедший анальный звуковик. Непонятно? Я объясню.

Человек «старой» закалки, абсолютный интроверт. С непомерным эгоцентризмом и замашками садиста. Отталкивающий от себя всех и при этом отчаянно нуждающийся в человеческом тепле.

Единственный, о ком я вспоминаю с теплой улыбкой и легким оттенком жалости. Мне его жаль. Хотя сейчас – у него все хорошо (насколько можно судить по обрывкам информации, которая до меня доходит).

Было ли это романтической историей? Или очередная тяга к недосягаемому? К невозможному. За флажки, черт возьми? Или зрительно-сострадательное – спасти-помочь-вытащить...

Привязать. Влюбить. Уйти.

Так было раньше. По-разному раньше было. Этот мальчик резко выделился в веренице людей «за постарше» своим возрастом. И в их же череде – характером. Системный администратор, компьютерщик, участник форумных ролевок, чрезмерно гордящийся какими-то достижениями в мире по ту сторону экрана.

В ракушке. Эгоцентричный. Надменный. Самоуверенный. Пожалуй, все. Все, что можно о нем сказать в двух словах. И при этом о нем можно говорить долго.

Романтическая, стихийная история. Нелогичная, непонятная, пьянящая.

Или наоборот, так и должно было быть. Сошлись на два с половиной года. Обзавелись совместно нажитой… кошкой. Это было какое-то подобие семьи. Репетиция перед чем-то бОльшим. Для обоих.

Опыт.

Год я стучалась к нему в ракушку, год убила на то, чтобы расположить человека к себе. Сквозь зрительную неприязнь и звуковой эгоцентризм. Вытаскивая его наружу, «оживляя». Вытаскивая из кризиса после разрыва с предыдущей барышней. Это была сумасшедшая работа. Хотя тогда мне все нравилось. Тогда еще я концентрировала весь свой мир на одном человеке, заботясь только о том, чтобы ему было хорошо, выписывая какую-то одной мне понятную романтическую идеализированную историю. Бесполезно.

Ему, конечно, стало хорошо. Мы забавно проводили время. Он увлекался страйкболом. Компьютер. Игры. Онлайн игры. Жил в них. Смеялся. Троллил. Троллил он особо извращенно, четко, со вкусом, жестоко. Никакой романтики. Опасность. Опасность…

Второй год был обратен первому. Что-то переломилось во мне. Я закрылась в себе, в собственном эгоизме, сострадание ушло в ноль. Появилась черствость. А потом и равнодушие. 

Он всегда старался спрятать себя за десятью масками. Кожный вектор в стрессе. Анальный вектор во фрустрациях. Он меня душил. Конечно, предупредил сначала, честно, как положено. Но какое мне тогда предупреждение? Вся такая зрительная, романтичная, милая, стихийная, в мельтешащем стрессе… Какое мне тогда предупреждение?

Страшно ли мне было? Нет! А вот это уже страшно.

Оставьте все меня в покое. 

Лозунг по жизни. Желание остаться одному. Но еще больше – он хотел быть вдвоем с женщиной. Женщиной ему под стать. Сильной. Эгоцентричной. Ухоженной. И чтобы никого вокруг. Слушал рок. Тяжелый. Все темное. Мрачное. 

Он притягивал этой темной пропастью. Он был интересен. Я видела, что с ним что-то не то, но не понимала, что же такое происходит. Вскоре я стала похожей на него. Свободная, жесткая, резкая. Жестокая даже. Убила его ему же принадлежащим оружием. 

Он был очень умным. По-анальному блестяще разбирался в том, в чем хотел разобраться. Если начинал что-то делать – доводил до конца. Обязательно. С ним было надежно. Он был верным. Естественно, верным.

Романтической истории тут вообще не получилось. Мы прожили вместе два года. Я сдалась – и ушла. «Оставила его в покое». Тысячи рационализаций, с его стороны, с моей. Тяжелая несовместимость. На верности и упрямстве эти отношения не продержались бы долго.  Мы друг друга не понимали. Мне помогала эмпатия. У него ее не было. Но и я закрылась. Ушла в звук, в роман.

Ревность!

Перелом пришелся на момент, когда  я вышла на работу. Резко сменила состояние. Перешла на ночной образ жизни. Не скучала, не любила, не хотела. О нем можно было бы говорить часами. Но в том состоянии, в котором он есть, этот человек опасен. Закрывая себя рационализациями, он не решает проблемы. Со склонностью к садизму, он культивирует ее. Обманутый однажды, он постепенно приходит к «все бабы…»

Сейчас у него есть девочка. Милое анально-зрительное существо, теплое, умное, глубокое, хорошее. Верное. Что-то мне подсказывает, что если и эти отношения разлетятся, этот человек изменится. 

Мне грустно. Потому что через осознание  все это можно исправить, изменить. Можно вылезти из той дыры, почувствовать вкус другой, новой жизни. Избавиться от тяжести, которую ошибочно принимаешь за исключительность. Избавиться от опасности когда-нибудь не рассчитать силы и действительно удушить женщину, тебе доверившуюся. Избавиться от опасности скатиться в гомосексуализм… или педофилию.

Анна Томенчук. Написано по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Читайте так же:
О чем не знают следаки? Педофил под прикрытием.
Звуковая красота моего эльфа.